– Vem comigo, vem comigo. Vamos visitar um cliente.
– Eu? Onde? Para quê?
– Me disseram que você é da criação mas fala inglês, então vem comigo.
– Tá bom.

Duas semanas de agência e o maluco do atendimento me pega para ir a um cliente que eu desconhecia para tratar de um assunto que eu considerava da mais absoluta inutilidade: planejar.

– Vai lendo aí essa pasta.

Confirmava assim a minha suspeita: essa coisa de planejamento é como coquetel de churrascaria rodízio: coloridinho, meladinho e nojentinho. Passei batido nas tabelas incompreensíveis, nos gráficos microscópicos e em todos os oráculos indecifráveis.

A reunião era com um gringão do Vale do Silício, um desses surfistas, filho de riponga, que acordou tio patinhas da noite para o dia.

Quando chegou minha hora, o bacana que me havia arregimentado para sua proeza de enganar-cliente-porque-a-criação-não-terminou-o-job, me escorrega a pastinha apontando o dedo numas coisas escritas entre duas linhas cruzadas, e que se chamava, pretensiosamente, de SWOT. Justamente o que eu tinha desprezado na minha leitura em diagonal no carro. Vi o que significavam as letras e, evidentemente, no nervosismo da hora, entendi menos ainda.

Foi assim que troquei as bolas porque eu não sabia o que significavam nem o T nem o W.

Entusiasmado, falei falei falei, dizendo que era fortaleza o que era fraqueza, e o que era oportunidade o que era ameaça e vice-versa e vice-versa. No meio da explanação, o gringão me interrompeu e perguntou:

– Por que você acha que o share de 80% de nosso concorrente é nossa fortaleza?

Mal deu tempo de cair a ficha e eu já estava falando como um papagaio, sob o olhar apavorado – portanto, natural –  do diretor de atendimento, para finalmente ouvir do cliente:

– Interessante. Concordo.

Até hoje não sei o que eu disse, tampouco o que ficou concordado.

Mas, de uma coisa eu tenho convicção, milhares de SWOT’s  depois: quem inventou o SWOT era mulher de malandro.