Embora reunião perfeita seja reunião cancelada ou adiada, dá para amenizar o suplício se cuidarmos para não assumir (ou convidar) um dos tipos maléficos.
- Linguiceiro: esse é o cara que geralmente está lá para fazer sala enquanto o quórum não está completo. Esse mala faz os preâmbulos socializantes, é o mestre das obviedades, o passe-partout-pot-pourri, que fala de qualquer coisa e não diz nada. O problema é que quase sempre ele fica até o fim.
- Parenteseador: esse é o sujeito que faz desvios bucólicos pelas vicissitudes da sua vida privada para comprovar qualquer argumentação. Esse rei do “acho” geralmente se perde na condução do raciocínio e, por mais que ele seja engraçado com suas metáforas, é o culpado por todas as sonolências, bocejos e conversas paralelas.
- Aparecido: é o pentelho que quer o tempo todo demonstrar participação, interesse e, principalmente, marcar pontos com a chefia. Como seu foco é lustrar a própria vaidade ou a dos outros, ele geralmente não está prestando nenhuma atenção e cai de paraquedas num campo de urtiga.
- Torcedor: esse inútil camisa 12 é o indivíduo presente para fazer volume e funciona como as risadas gravadas dos seriados americanos de (mau) humor. Ele é fiel a seu papel e, mesmo que a bola tenha passado a mil quilômetros do gol, ele se manifesta com a mesma desenvoltura e naturalidade.
- Ruidoso: esse palhaço é o mal-humorado que sai o tempo todo, faz conversas paralelas geralmente para ironizar alguma coisa, não tira o olho do celular ou da jujuba que está em cima da mesa. Ele pode ter cargos importantes ou irrelevantes, mas quase sempre perdeu o bonde da profissão e entra de carona para não cair.
Felizmente, reunião de trabalho não é chopp com a malandragem nem jantar com pompa e circunstância.
Infelizmente tem gente que entra em reunião como entra no Orkut para abalar Bangu.
