É só um crachá e nada mais

Nunca podemos menosprezar o ambiente gelatinoso e experimental da Internet. Uma das seduções desse universo, talvez a mais visceral, é a descoberta, a vertigem do novo, a fronteira do status-quo, da convenção, da regra, da monotonia. É essa natureza rebelde, mutável, imprevisível que fascina e vicia porque a Internet é o último reduto dos inconformados.

E quando uma onda fica ou parece muito poderosa, quando desafia a independência e a identidade, quando tenta pasteurizar os comportamentos e nivelar os gostos, quando um movimento, uma plataforma, uma marca levanta o nariz com ares de poder provinciano, quando uma ideia outrora inteligente derrapa na voracidade mercantil, quando uma empresa listada e cheia da grana vai às compras porque não consegue mais atrair boas ideias, é o começo do fim. Da noite para o dia caduca, apesar das mentiras bem contadas pelos crachás catequisados.

Esse déja vu consola.

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A Internet finge

É esse mundo sem fronteiras, em que as distâncias derretem, as geográficas, de língua, de idade, de raça, esse mundo imediato em que as relações se estabelecem sem pudores nem vergonhas, esse mundo sem privacidade nem propriedade, esse mundo sem limites, da consagração, da comunhão, é esse mundo que vivemos.

Nessa sociedade wiki, a informação flui e a dúvida derrete, a estranheza dá lugar à simples diferença, a maioria dá o tom da verdade e a mentira perde as calças, nessa sociedade o conhecimento vence o dogma e o ópio, nessa sociedade que fizemos.

Mas por que, então? Por que as velhas mágoas, as velhas disputas, as velhas identidades mortíferas? Por que branco versus não-branco, rico versus sujo, pobre versus parasita? Porque, fingimos.

Este mundo livre, esta sociedade informada e a Internet, não resolveram o tato, o faro, o químico. Só existe relacionamento entre seres de carne se existe troca de energia, de líquidos, bafo, humores, carícias, afagos, aconchegos e tapas, e beijos.

Sem toque, o preconceito persiste.

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Síndrome de mozartismo

“Ele nasceu para isso! Pequeninho já brincava de escrever e desenhar. Quantas vezes não chegava correndo na sala mostrando para as visitas as propagandas que ele tinha feito? Dava gosto. Não espanta que ele se deu bem na vida. Veio com o dom.”

Por menos que se acredite na predestinação, ainda reverenciamos a genialidade de direito divino. Como se nascêssemos dotados de pré-talentos que desabrocham no curso da vida, por uma centelha mística, em realização e reconhecimento. A educação que recebemos existe para criar uma espécie de terroir fértil para que ecloda a genialidade natural. É o dom que se aplaude.

A gente passa a vida tentando achar nosso grão de Mozart.

E ninguém nunca falou do suor do pequeno Woolfie, ninguém nunca se interessou pelo sangue escorrendo dos seus dedinhos sobre os teclados. Ninguém nunca quis saber da sua teimosia, obstinação, obsessão.

A gente gosta mesmo é da mágica e enquanto ela não vem, que tal empurrar a vida para o fim?

Experimentar é tão mais fácil do que perseverar!

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100 papos para impressionar em 2014

A vida social obriga-nos a entreter gente que não conhecemos, não nos interessa ou com as quais não temos afinidade. É para isso que existem tendências: um almanaque de assuntos de salão. Aí vão algumas boas selecionadas pela JWT Intelligence, livremente tropicalizados.

  1. As impressoras 3D estão se popularizando. Você vai se amarrar nos bibelôs de resina. A Vitoria da Samotrácia feita em casa, que tal?
  2. Já tem software que vai te transformar no Michelangelo sem tirar a mão do seu Ipad. Experimente o 3Doodler!
  3. Se você é da turma zozotérica mas acha tudo meio caído, que tal o yoga de baixo impacto? Está pegando até em Joanesburgo e consiste em se fazer as posturas de cabeça para baixo.
  4. Se você quiser investir em arte mas já não sabe onde colocar tantos Koons, Hirst e Varejão, aposte em El Anatsui de Ghana e Wangechi Mutu do Quênia.
  5. O que o suhi tem em comum com o futuro dos cosméticos? Experimente a linha Algenist da Solazyme com componentes feitos a base de alga e pare de se lambuzar com petróleo.
  6. O ambient commerce é uma palavra bonita de se usar, mesmo que sempre tenha existido. É antecipar-se ao desejo do consumidor. Se o cara correu 300 milhas, registradas no seu Nike+, está na hora dele comprar um novo tênis. Uma marketing direto recauchutado.
  7. Esqueça as filas nos aeroportos, nos museus, na catraca da Disney. Tudo virtual sem tirar o pé da pantufa e a mão do saco de pipoca. Veja o Oculus Rift virtual reality headset: um must em viagem de cadeira de rodas.
  8. Se seu filho é um retardado social e vive amolegando suas próteses virtuais, saiba que já tem tratamento para essa nova patologia.
  9. Se você acha que museu é, digamos, um museu, saiba que eles também acham. Por isso, a moda  agora é incubar artistas como se incubam ovos de  granja ou start ups.
  10. Preste atenção na Awesomeness TV, um canal do Youtube. É o ponto de encontro preferido dos coçadores de saco, metidos a vídeo-stars e diretores de criação sem ideia.
  11. Spam, não gostamos, mas Spam com pertinência, quem resiste? O Apple’s Ibeacon fisga o comprador por Bluetooth oferecendo aquele vigésimo conjuntinho preto do seu guarda roupa.
  12. Lembra do tempo que a Europa tinha 36 moedas diferentes? Está acontecendo isso na Internet. Depois do Bitcoin, já tem Namecoin, Worldcoin, Anoncoin e outros coins.
  13. E por falar em moedas do além, já tem gente trocando a moeda virtual por coisa de verdade. Por exemplo a Virgin Galactic para seus vôos espaciais.
  14. Le Corbusier dizia que o supermercado é a catedral do século XX. A Urban Outfitter e a Ikea já estão planejando bairros inteiros. Quer coisa melhor que morar numa loja?
  15. Alvo em gênero é tão bobagem quanto dizer que sexo é genético. A Johnnie Walker está focando na mulher e muitas marcas de cosméticos nos homens.
  16. Viajar no espaço não te leva a lugar nenhum, mas marcas estão querendo precisamente isso: confira a Axe Apollo Space Academy ou o concurso da KLM Claim your place in space.
  17. O Brasil está na moda já é um clássico. Em outubro, rolou o Be Brasil em Nova York com o melhor da nossa produção-além-havaianas.
  18. Dizem que São Paulo com seus museus exuberantes e galerias deslumbrantes está entre as 12 cidades artísticas do futuro. O Brasil tem futebol, mulata e arte. Tem até exposição de – adivinha quem – no novo Perez Art Museum de Miami: Beatriz Milhazes.
  19. Aplicativo novo é sempre uma boa conversa para passar o tempo. Que tal o MyBreath? Você arfa pra dentro e saem recomendações de bem estar.
  20. Primeiro o cigarro, agora as fragrâncias. Locais de trabalho já estão proibindo o uso daquele Paco Rabanne que abafa quarteirão. Quem tem faro para novidade, usa produto sem cheiro.
  21. A China já é o quinto maior produtor de vinhos do planeta. A maioria é digna da galeria Pajé mas a Decanter World Wine Awards 2013 já destacou 20 vinhos chineses.
  22. Se você ainda acha que sapato novo ou relógio tinindo vai lhe dar credenciais para galgar os píncaros do reconhecimento social, está enganado. A Patagonia está liderando uma iniciativa para reciclar produtos. Vem aí desfile de saco de lixo.
  23. Começou com barmans gatos, garçonetes hipsters, tatuagens para todo lado e muita atitude. Agora nem drink se faz mais. Atendimento é decoração porque sai tudo da chopeira, já prontinho e delicioso.
  24. O ser humano está descobrindo que é ser humano, ou seja, um bicho social. Estão em voga iniciativas comerciais suportadas pelas comunidades. Você paga por mês e recebe comida, flores e até arte. O que estive mais fresquinho.
  25. Parece que tem muita gente lendo Eckhart Tolle e seu Power of now. Empresas incentivam  consumidores a largarem o celular e viverem o momento. Provavelmente para estimular a Compra now e não tomorow.
  26. Comprar é bom mas melhor é tocar, lamber, esbanjar no ato, sair vestindo. Por isso, a pressão é toda para um delivery mais rápido e eficiente. Especialista em delivery é a carreira do futuro.
  27. Gringo é chegado num coquetel. Para a geração abstêmia e sua tia freira, que tal a nova onda de coquetéis sem álcool, os mocktails. Vai lá ver no NoMad.
  28. O deleite dos descasados, solteiros convictos ou gourmets egoístas: comprar todos os ingredientes de um prato sofisticado em mínimas porções. HelloFresh é a mais famosa opção mas já já sua tia freira que gosta de mocktail vai fazer pra vender também.
  29. Tem gente apostando na era da impaciência e a briga é boa: Amazon, eBay, Google, Walmart, Home Depot estão na guerra para a entrega em horas.
  30. Açúcar, sal, gordura, conservantes. Se você for comer algo que não foi colhido ontem e vai apodrecer amanhã, cuidado, o vilão da vez é o  colorante artificial. Em breve, na sua mesa, sorvete de pistache branco e chocolate bege.
  31. Seja lá o que for arte digital, já tem até leilão. Difícil entender mas você pode comprar um domínio, como o ifnoyes.com por exemplo. É uma espécie de screen-saver on-line assinado.
  32. Juntando duas mega-blaster-tendências – a espetacularização e a vida digital – o velório já tá na rede. Sem nada para fazer domingo à tarde? Que tal um velório online?
  33. Meu pai sempre disse que não comemora aniversário de casamento porque não se comemora o começo da guerra, só o fim. Virou moda comemorar o divórcio. Tem até bolo de descasamento.
  34. Desde que Jeff Bezos da Amazon disse que investiria em entrega por drones, já tem gente apavorada com o aviãozinho servindo detetive particular.
  35. O cigarro eletrônico que já era uma geringonça constrangedora – “aquele ali é um ex-viciado mamãe!” – também será regulado. Ainda vão regular os órgãos regulatórios por estressar a população com suas regulações.
  36. Você pede sorvete no cone ou no potinho? É super-tendência a criação de embalagens comestíveis. A WikiPearl promete tornar comestível qualquer tipo de embalagem. Já o gosto…
  37. Os homens estão se sentindo preterido pelas mulheres e estão surgindo grupos de suporte e advogados especializados em dar colo aos machos frágeis.
  38. Depois do animal-print: o planet-print. Tecidos mostrando galáxias, solo lunar, espaçonaves estão em toda parte. Você se sentia poderosa de onça? Experimente um vestido de Vênus.
  39. A vaca está pressionada por um adversário de peso: o tofu. A Chipotle, um fast food que posa de santinho já introduziu a iguaria. Em breve nos PFs e quilos do Brasil.
  40. E se você descobrir que sua cueca é feita por escravos anãos na etiópia com tripa reciclada de rinoceronte? Quem fez? Como fez? Onde fez? Com o que fez? Tudo conta. Confira a Zady, uma inimiga do fast fashion.
  41. As relações são passageiras então por que perder tempo lendo enormes perfis? O Tinder é um aplicativo que te ajuda a achar seu par só pelo feeling. Vai durar pouco mesmo, o que você tem a perder?
  42. Assim que o Google Glass entrar no mercado, um enxame de aplicativo vai parasitar. Baseado na previsão do tempo, por exemplo, um aplicativo indica quanta água você deve beber. É, a tecnologia anda pra frente e o homem pra trás.
  43. Religião sem meter Deus no meio é uma super tendência. Tem rituais e tudo mas sem padre nosso.  Só dízimo.  Dá só uma olhada na Sunday Assembly.
  44. Já imaginou um jantar entre amigos, todos portando google glass? Já tem proibição de uso do  google glass em alguns ambientes. Já legislaram sobre “google glass and drive”?
  45. Os hackers estão de olho na sua geladeira e no seu carro. Está na hora de você instalar anti-virus no seu google glass também.
  46. Tecnologias que usam sensores táteis estão em franco desenvolvimento. São versões mais modernas do vibrador. Na versão mais fofa, Huggies fez os pais sentirem como é estar grávido.
  47. Sabe aquele seu amigo de barba, camisa xadrez e bermuda e que termina cada frase cruzando os dedos em hashtag? Avisa lá que até a sua tia freira faz a mesma coisa.
  48. Você digita na privada? Já estão discutindo em Nevada, uma lei para proibir a livre digitação na rua.
  49. Você gosta da papinha cenoura e maçã do seu filho? Já pintou a versão natureba delivery. Petitorganics.com
  50. O bom da tecnologia é que você evita o toque humano, cheio de erros, bactérias e compromissos. Depende do gosto. Se você usar o aplicativo da Gatorade, pode ter contato com um personal trainer de carne e osso. Nesse caso…
  51. Você já ouviu falar em mixologistas? São pessoas especializadas em fazer misturas. E a novidade é fazer cubos de gelo com misturas de frutas, xaropes, ervas, temperos, nozes, insetos e o que mais lhe der na telha.
  52. Todo mundo já escorregou no botão enter e postou o que não devia, para sempre. Legisladores no mundo inteiro discutem o “direito de ser esquecido”.
  53. Tem gente grande para além das fronteiras da Amazon. O e-commerce Jumia da Nigéria promete ser o maior varejo do continente.
  54. Robô para todos. Faça o seu comprando o kit Lego Mindstorms EV3.
  55. Um dos poucos diferenciais que ainda restaram aos canais de TV tradicionais é a transmissão “ao vivo”. A NBC já  planeja produzir grandes musicais apenas para transmissões desse tipo. Vem aí, o inédito “a noviça rebelde”.
  56. Salões de maquiagem-express estão pipocando. Por US$ 25 você dá aquela retocada básica na Rouge New York.
  57. A maconha é a nova soja. Com a liberação controlada do consumo para fins diversos ou o exemplo avant-garde do Uruguai, já surge um mercado. Daqui a pouco vira commodity negociado em bolsa.
  58. “La donna è mobile” e o emprego também. Já pintaram uns aplicativos para ajudar você a encontrar o emprego certo pulando de uma entrevista para outra. Tente o Souktel’s JobMatch.
  59. Na onda dos comunicadores que viciam sem antídoto, os aplicativos (Line, We Chat, KakaoTalk) estão virando plataformas de e-commerce.
  60. Metadata é o palavrão da vez. Significa o estudar para quem, de quem e onde você manda mensagens online. Não importa o conteúdo. É a versão cyber-histérica do “diga me com quem andas que lhe direi quem es”.
  61. Sabe quando você percebe que a atenção dos seus ouvintes está escapulindo? Quando a busca pelo timeline perdido é mais importante do que seu discurso? É falta de mindfulness. Já tem até curso.
  62. A lua de mel era para desvirginar a vida íntima em longos cruzeiros glamorosos. Ninguém tem tempo para isso. Ganhar dinheiro é mais importante. Para casais com pressa dos finalmentes, chegaram as mini-moons. Tempo é dinheiro.
  63. E por falar no tempo escapulido, editores estão sinalizando o tempo de duração de uma leitura. Proust, 1 milhão de horas, vai encarar?
  64. Na sociedade do mínimo esforço e vício máximo, chegaram as seringas sem agulha. São jatos inseridos diretamente sob a pele em alta velocidade.
  65. Quanto mais imersivo, melhor. O headset Oculus Rift promete uma experiência sem limite. Põe a carinha no buraquinho e bem-vindo ao esquecimento absoluto.
  66. As OTT TV (Over the top TV) proliferam. Tratam-se de aplicativos na televisão que permitem acessar os conteúdos on-demand. Sim, você não precisa saber de onde vem o que você vê. Vai clicando que você acaba encontrando.
  67. Aparência é tudo na vida protética das redes sociais. Tem aplicativo de montão para deixa-lo tão sedutor quanto aquele seu amigo que já nasceu de cabelo estratégico, bigode em riste e tatuagens enigmáticas. Experimente o Facetune e arrase.
  68. Os podcasts, quem diria, estão em voga. Mas esqueça aquelas transmissões maçantes de gurus enfadonhos. O palco é todo para celebridades. Confira o Podcastone.
  69. Privacidade é como assistir documentário cabeça: todo mundo gosta mas ninguém pratica. De qualquer forma, a privacidade é discutida hoje na idealização de qualquer projeto, desde o início. É a “privacy by design”.
  70. E a privacidade é um argumento de venda. É tendência encriptar suas mensagens com o Cryptocat ou PixelKnot e arquivar dados no Personal.com ou no Respect Network, mais seguros que banco suíço.
  71. A gastronomia étnica está se superando. Chegaram as cozinhas étnicas regionais. Fondue Savoyarde é tão diferente de Boeuf bourguignon quanto sushi de pato laqueado.
  72. Se tem uma coisa que um robô pode fazer melhor que cachorro, é segurança. O Knightscope’s K5 tem visão noturna de alta definição e detecta e reconhece pessoas.
  73. Experiências imersivas continuam fascinando as pessoas. É uma espécie de teatro participativo  com roteiro e super-produções.
  74. Iogurte grego é como pão francês: é puro marketing exótico. Mas a moda continua e agora com novos sabores experimentais: pepino, girassol, chili, salmão defumado, etc.
  75. As fast-food continuam investindo no seu core business: mais fast do que food. KFC, Five Guys e McDonalds estão experimentando aplicativos em que você compra e paga online para retirar na loja sem pegar fila.
  76. Está ficando mais fácil digitar ao volante: o Q50 da Infiniti pode permanecer em uma faixa, fazer curvas e ficar a certa distância dos carros da frente sem que o motorista use as mãos ou os pés. A Mercedes e a Volvo também tem suas experiências.
  77. Uma imagem vale mais que mil palavras ao pé da letra: alguns educadores pensam em incluir nos currículos escolares aulas de expressão visual.
  78. Fazer viagens turísticas podem ser verdadeiras maratonas. Literalmente e sem metáfora. Experimente a Go! Running em Barcelona ou a City Running Tour em Nova York.
  79. Você já chutou uma vending machine? Agora elas podem chorar ou chamar a polícia. A tendência é o desenvolvimento de vending machines cada vez mais inteligentes e interativas.
  80. Você cansou de colocar meleca na cara para dar aquele up? Experimente o muco de caracol da Petit Gris.
  81. Putin é sempre assunto. As olimpíadas de inverno da paradisíaca cidade de Sochi irão custar 50 bilhões de dólares. Em matéria de destino olímpico, o Rio de Janeiro que se cuide.
  82. Os Estados Unidos são a nova Belíndia. A desigualdade econômica voltou a níveis anteriores a 1920. Na Europa, já estima-se que 43 milhões de pessoas não tem bastante comida na mesa. Que isso nos sirva de consolo.
  83. A Coréia é o novo Japão. O Soju é o novo Saquê.
  84. Como a linguagem visual vai substituir a escrita, com que precisão as palavras serão trocadas por formas e cores, não sabemos. Mas vale a pena dar uma olhada nos rótulos da Motif Wine.
  85. Mashup é a nova onda esportiva. Já tem o futegolf, por exemplo. Tipicamente inventado por alguém que não entende nada de bola. Vem aí o F1ball.
  86. Comida saudável não é necessariamente sinónimo de comida gostosa. Algumas cadeias de restaurantes como a Lyfe Kitchen e a Seasons 52 estão preferindo omitir que a sua comida é saudável, embora seja.
  87. Todo veneno tem seu antídoto. Todo talento também. Ser multitarefa já foi um diferencial competitivo. Mas quem faz tudo ao mesmo tempo não faz nada direito. A habilidade em voga é o foco.
  88. A segunda tela será a primeira. A MTV lançou  sua série Wait’til next year para tablet antes mesmo da TV. O mesmo para a Disney com sua série infantil Sheriff’s Wild West.
  89. O excesso de tecnologia pode ser uma fobia e a falta dela uma tendência.
  90. Mais e mais aplicativos estão sendo desenvolvido para diagnósticos. Peek, para problemas de vista, uCheck para diabetes, SkinVision para medir o perigo das suas pintas de pele, etc.
  91. A ubiquidade é quando o homem brinca de ser Deus. Estar aqui, ali e acolá é uma tendência com os robôs-avatar (Suitable Technologies, VGo, iRobot, Anybots etc).
  92. Sabe aquele chapéu de cangaceiro do Luiz Gonzaga? Na Austria é super moda usar lederhosen (aquele short de couro com suspensório super sexy). É o folclore na crista.
  93. Você come com os olhos ou com a boca? Se você prefere a boca, vai adorar a tendência: marcas vendem mais barato produtos defeituosos mas igualmente deliciosos, como a Wunderlinge na Australia ou a Edeka na Alemanha.
  94. Imperfeição é sexy. Seguindo a tendência dos castings “pessoas de verdade”, várias agências já selecionam modelos com o inimitável charme defeituoso. Confira a top vesga Moffy da Storm Models.
  95. Fumaçodromos para adeptos do cigarro eletrônico prometem ser o point da galera descolada. No aeroporto de Londres procure gente bonita no Vaping Zone.
  96. A vingança do alface. Sabe aquele alface decorativo que ninguém come e que pula de prato em prato? Chefs do mundo inteiro entronizaram os vegetais.
  97. Estima-se que que 10 a 15 % dos reviews de leitores são falsos. Já existem empresas especializadas em criar reviews e também empresas especializadas em autentica-los, como a Bazaarvoice.
  98. Mais uma fofurice vinda do oriente: stickers de  pelúcia.
  99. Convergência é quando tudo faz tudo e você não escolhe, submete-se. Para aumentar a confusão o XBox quer ser hub de entretenimento, competindo com o Netflix, a Amazon, etc. Até Spielberg foi contratado pela Xbox entertainment studios.
  100. Que iphone ou Galaxy que nada! A tendência é o Xiaomi, o smartphone mais hypado da galáxia, ou seja, da China.
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Redes sociais ou gabinete de curiosidades

Queiramos ou não, relacionamentos são intrincadas teias hierárquicas. Embora seja arriscado etiquetar pessoas em gavetas e vitrines – afinal de contas gente é areia movediça – um pouco de ordem conforta.

Nossos relacionamentos se organizam em redes que, embora se cruzem nos mais complexos ou em ocasiões excepcionais, estabelecem um grau de profundidade da relação assim atribuída pela de maior interação.

Vejamos.

No seu aniversário, por exemplo, existem aqueles que aparecem na sua casa antes de você acordar. Esses dividem cama e escova de dentes.

Depois tem aqueles que combinam de te encontrar para te pegar, dar um beijo, um sorriso e um vale livro.

Descendo um degrau, tem gente que te manda email. Há  tanta intimidade nas frases lapidadas!

Seguindo na hierarquia, alguns telefonam porque a vida é uma loucura mas sentem uma saudade asséptica.

Depois, temos os que mandam mensagem de texto pelo celular com palavras carinhosas e abreviadas.

E lá embaixo, junto com a catraca do trabalho que te manda um parabéns, junto com o cartão da livraria que está tão feliz por você nesse dia, tem a mensagem que calibra sua popularidade.

Lá embaixo, lá no fundo do fundo, onde você coleciona curiosidades e não relacionamentos, tem a mensagem no facebook.

É nesse lá embaixo, lá longe, que as marcas tentam ser amigas das pessoas.

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Põe a mão na sapucaia

No ano que não acaba nunca de não começar não deixaria de faltar causo da mulher do piolho.

Ela mandou dizer que já deu aquela coceira de aprontar quizomba. Coceira de cutucar bem curtinho. Coceira de acabar com a pasmaceira e tocar fogo na capoeira.

Bom de começar fazendo pergunta besta. Por que tem que ser assim? Por que tem que fazer de conta? Por que não pode perguntar por quê?

Bom de já ir dizendo não, não e não. Não quando a gente engasga com o sim, não à continência, não ao quase.

Bom de já ir dizendo sim, por que não? Quando dá coceira de certeza, sim à incontinência e sim quando é porreiro.

E se não girar a carapeta, vem mais um ano que passa sem nem doer nadinha. Mais um ano que se foi.

A mulher do piolho mandou dizer que ano incólume não volta nunca mais.

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Porque pedalamos na chucrute

Durante dez longos minutos de pura repetição, Charpentier cantava que Luís era o maior de todos os reis. Durante duas longas páginas, quando não mais haviam epítetos na língua, Camões louvava os reis de Portugal.

Elogios de circunstância ajustam a máquina, preparam o terreno, equalizam o público. Mas depois, a gente fala a que veio e diz o que tinha que dizer.

Nem sempre é assim. Nem sempre a gente tem ou sabe o que dizer. E como ninguém sabe ouvir, só sobram os salamaleques papai mamãe. E a enrolação, a pergunta óbvia, a resposta esperada, o somebody-love, o cenho franzido, o termo rebuscado, até porque, do capo ao cabo, é a pose que conta.

E tem todos os tipos de poses.

Tem a pose de quem comeu tartufo vencido e de quem nunca comeu, de quem bagunçou o cabelo e a de quem terraplanou, de quem disfarça o Givenchy e quem estufa o Chanel, de quem tem cabeça de biruta e quem empina o nariz, de quem estica a corda do bom gosto e quem massacra a formalidade.

Mas a melhor é sempre aquela de quem aquiesça a platitude.

É preocupante a queda de vendas, é magnifico o crescimento de participação, é ousado o desafio, e sim, vamos evoluir para frente, subir para cima e nunca descer para baixo. Vamos unir os esforços, trabalhar juntos em colaboração solidária para que todos de mãos dadas alcancem o bem comum da comunidade de todas as pessoas que fazem parte da nossa grande família de seres humanos, funcionários, parceiros, acionistas, consumidores, e o planeta, e o planeta, claro, o planeta.

E assim, na chucrute, na maionese, no iogurte, a gente pedala.

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Quantos TCCs você viu hoje?

Uma apresentação de TCC tem que ser bonita, divertida, moderninha, e ter muito nariz de cera para ir criando aquele clímax. Todo mundo tem que falar para demonstrar empenho e com alegria, garra, sangue nos olhos, sabe como é? No final, um pequeno agrado é de bom tom. Mas a principal pergunta a ser respondida é “será que ele vai gostar?”

Para melhorar o seu TCC, aí vão algumas outras dicas:

-       Hables portuguese. Se você estiver com dúvidas do que significa “ir de encontro”, cuidado, pode ser o contrário do que você imagina. Se você achar estranho que uma marque “cure um conteúdo”, cuidado, ele talvez esteja doente. Escreva em português, é mais fácil.

-       As pessoas sabem ler. Se você achar que as pessoas não leem, então porque você está escrevendo? Se você está escrevendo, que tal escrever de maneira que todo mundo entenda?

-       Não confunda convencido com convincente. Não fique se auto-elogiando. Não diga que sua ideia é matadora. Quanto menos adjetivos, melhor.

-       Você não é o Pelé. Nunca empregue a primeira pessoa do plural. Quem faz e fala é a marca, não você.

Mas se você quiser transformar seu TCC de cada dia  numa apresentação profissional, azar dos belos olhos do diretor de marketing: quem tem que gostar é o consumidor, não o cliente.

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O produto é trigger, seu Mané!

Venho aqui tratar de uma negligência no post anterior.

Precisamos fazer jus a outra questão de ordem importantíssima nos dias de hoje, principalmente nas longas reuniões que travamos nas agencias de publicidade, onde o futuro da humanidade é decidido.

Enquanto a marca precisa definir seu papel e atuar de maneira que ele fique claro e cristalino, da copa ao topo, estamos esquecendo do pobre do produto, empenhado numa tarefa não menos hercúlea.

Ele é o grande agente transformador dos mágicos 30 segundos. Quando ele aparece tudo muda. As situações ficam alegres, as pessoas soltam fogos de artifício, os problemas mais complexos são resolvidos. O bom fica ruim, ops, o ruim fica bom; o sol brilha mais forte e a vida atinge sua plenitude.

O produto é trigger, seu Mané!

O produto como trigger é primo do papel da marca e irmão bi-vitelino do “product as a hero”.

O problema nessa analogia é que a função do gatilho não se encerra em si só. O gatilho é só uma peça da arma que destrava o cão e dispara a bala.

Mas pouco importa. Como num quadro de Magritte, o nosso produto é um gatilho fora de contexto a serviço da ilusão marqueteira para criar uma realidade de power point.

Ele, o nosso herói, não precisa ter qualidade, nem fazer sentido no contexto mercadológico muito menos suprir uma necessidade real do consumidor. Basta ele ser trigger que está tudo garantido. Não precisamos queimar pestana, aperta o gatilho e o Kotler se encarrega do resto.

O cartucho é de festim!

E o produto é trigger, seu Mané!

Colaboração de José Porto (Deliberadamente inspirado em “O papel da marca, sua anta”.)

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O papel da marca, sua anta

Fazer propaganda é sofisticado porque tem que ser memorável, eterno, bem produzido, barato, tem que contar uma história sedurora, gerar intenção de compra, mídia espontânea de montão, engajar as massas, viralizar ultramar, ser uma causa universal, mudar uma cultura. Tem que ter um ponto de vista claro, uma identidade inconfundível e principalmente, definir claramente e com naturalidade o papel da marca, sua anta!

É muita coisa para assegurar, e por isso, a gente pergunta bastante, para todo mundo, da copa ao topo e refazemos muitas vezes para garantir que o papel da marca, sua anta, o papel da marca! E depois a gente pesquisa, tem que perguntar para o povo – voz do povo é voz de Deus – porque se não estiver claro o papel da marca, sua anta, o papel da marca! E se não estiver ali, lógico e tinindo, volta sete casas, muda a equipe, chama reforços, gente que sentiu na pele o papel da marca, sua anta, o papel da marca!

Dá um trabalhão. Tanto trabalho procurando no mercado e no supermercado, no roteiro, na mídia, nas redes, na cabeça, no coração e na vida, o papel da marca nas metas, no bônus, na cabeça do meu chefe, do seu chefe e do chefe gringo do chefe do meu chefe, tanto trabalho que a gente esquece de chamar a atenção.

Porque propaganda, afinal, é isso aí, chamar a atenção.

Para o papel da marca?

Não sua anta, chamar a atenção. Tout court.

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A internet é a reunião de condomínio

Tudo que é novo, vem carregado de paixão e promessas. Se não for, não vinga.

A gente acreditou que a Internet era libertária, que daria  vez aos escondidos, tímidos, periféricos. Daria tanta vez e voz quanto o voto representativo, o orçamento participativo, tanto quanto o a eleição direta do síndico do seu prédio.

Mas o quórum de uma reunião de condomínio costuma ser o mesmo deserto da câmara de deputados numa quinta feira ou o mesma aridez das colaborações de um orçamento transparente.

A gente acreditou na cauda longa e no jornalismo cidadão. A gente acreditou que os pequenos negócios iam florescer e dar oportunidade de emancipação financeira aos oprimidos. A gente acreditou que a manipulação das grandes grifes da imprensa ia ser desmascarada pela atuação massiva do povo.

Tudo que é novo, vem cheio de superlativos. Se não vier, não é novo.

Mas a Internet é o palco de uma extraordinária concentração nunca vista. Tudo ou quase tudo passa por meia dúzia de hubs de distribuição. Meia dúzia de marcas dominam o comércio e meia dúzia de marcas dominam a mídia, por exemplo.

Claro que os relativistas de plantão vão bradar contraexemplos, mas parece que o mundo virtual é uma selvagem cadeia alimentar.

Ainda estamos preocupados com assuntos periféricos – direito autoral, privacidade, soberania, fraudes. Mas enquanto isso, meia dúzia de síndicos – eleitos por nós –  dão as cartas.

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Humanidade bonsai

A vida é a deliciosa ilusão de tentar se encontrar indivíduo.

Talvez nosso mais importante discriminante seja a capacidade que temos de formar um gosto e seu corolário, o senso crítico. É o que nos define, identifica, diferencia, individualiza.

A maturidade não é nada mais nada menos do que o desabrochar do senso crítico.

Mas a modernidade é uma corrente contrária: um contra-fluxo poderoso que incentiva a padronização e premia a vulgaridade.

O gosto que formamos, hoje, se dá através da reputação e da fama em detrimento do conhecimento. Quanto mais estrelas um livro tiver, mais recomendável ele se torna. Quanto mais likes uma notícia, mais relevante. Quanto mais views um fato, mais verdadeiro.

Não importa a opinião referenciada. Não importa a fonte. Não importa a prova. Só importa o sufrágio.

O que será de nós quando a grandeza de uma obra literária será atribuída através da quantificação robotizada de pseudo-inteligentes algoritmos? A Amazon, ou melhor dizendo, o robô da Amazon, monopolista e perdulário, será o crítico definitivo, absoluto, inquestionável, universal, plenipotenciário.

É, muita internet infantiliza. Atrofia.

 

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Posicionamento: ser ou querer ser

A grande maioria dos topônimos no Brasil são descrições precisas e sintéticas do lugar, geralmente em tupi. Assim Aracaju é o cajueiro dos pássaros, Curitiba significa pinheiral, Iguaçu, rio grande, Taubaté quer dizer aldeia alta e por aí vai.

Jamais os tupinambás construiriam uma central atômica na praia que escolheram para estragar o visual de Angra: Itaorna quer dizer pedra mole.

Por outro lado, nomes próprios de pessoas, para os tupis, são muitas vezes as qualidades desejadas para o futuro adulto, impostos quando das cerimônias de iniciação. Dessa forma, Kauã é gavião, Ubirajara quer dizer senhor da lança, Irací, doçura, etc.

Um tupiniquim não chama seu filho de Moacir porque quer dizer mágoa ou dor a menos que tenha um bom motivo para isso.

Os índios incorporam ao nome dos lugares e pessoas posicionamentos eternos.

Da mesma forma, atribuímos a nossas marcas ideias que devem ter significados longevos. Uma marca comercial é ou quer ser o que seu slogan quer dizer.

“Ser ou querer ser” são as duas fórmulas que conhecemos para batizar uma marca com um posicionamento. Um posicionamento tem que ser a expressão de uma verdade ou um desejo de verdade?

Não é uma questão de marketing. É uma questão de ética.

Posicionar-se como um voto pio, um desejo inocente e puro, é inserir os tais valores humanos que arrepiam e estabelecem uma relação ilusória, fantasma, lúdica com as pessoas. É também a postura típica dos neófitos do marketing tão preocupados com valores emocionais e atalhos piegas com o consumidor.

Por outro lado, falar uma verdade sobre a marca, o produto, a empresa é uma postura que estabelece uma relação honesta com o consumidor. Não se trata evidentemente de revelar segredos ou pontos fracos – o que eventualmente pode ser muito provocativo e bem sucedido. É a postura dos empresários responsáveis, das empresas transparentes, das marcas cidadãs.

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Campanha para o Caboré

Mais um briefing de mais uma marca que quer mais uma vez uma solução para mais um problema. Surpreenda. Encare o desafio de superar aquela outra marca que em outras circunstâncias, com outros recursos e outras necessidades conseguiu outra coisa mas que não interessa porque é mais uma vez, mais uma ideia pela qual você será julgado por comparação. Mais uma vez você deverá convencer-se que a ideia é boa, convencer seus pares que a ideia é boa, convencer o cliente que a ideia é boa, convencer o público que a ideia é boa e convencer-se novamente que aquela ideia irá preencher seu firmamento de ideias estreladas.

Então, você tenta, tenta e tenta novamente. Você, o astro, o gênio com uma cronologia de encher páginas e mais páginas, você, que já navegou por todos os mares, todos as intempéries já enfrentou, você que se ofusca com sua própria imagem, vai precisar entrar numa sala lotada de neófitos e lançar petardos de entusiasmo para defender as palavrinhas que vão revolucionar a marca, apavorar a concorrência, virar a cabeça do consumidor e transformar uma cultura, quem sabe o destino da humanidade. Aquele quantum leap que vai ofuscar a Riviera.

Você acredita. Acredita que aquela propaganda merece a posteridade. Que você merece a posteridade.

Mas depois do delírio, você volta para responder a mais um briefing de mais uma campanha de mais uma marca que quer mais uma vez uma solução para mais um problema. Uma campanha de baterias, suco de laranja, lambreta, papel higiênico, remédio para fogachos e sudoreses da menopausa ou para uma candidatura para o Caboré.

É, você faz cocô como todo mundo.

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Milhares de amigos afora

Quantas vezes você ficou aflito pensando numa resposta que você não deu numa rede social, num email que você não respondeu, num texto que você postou mas pensando bem, talvez tivesse sido melhor esperar? Quantas vezes você teve a sensação de estar perdendo algo porque ficou digitalmente abstêmio por alguns instantes?

Quanto tempo você costuma ficar sem olhar no celular? Quantas tempo em média você fica com quantas pessoas? Quantos toques, olhares, afagos você troca? Quando foi a última vez que você falou de você com sua própria língua para uma pessoa a menos de 10 metros de distancia, olhando nos seus olhos, talvez segurando na sua mão, sem hora marcada? Quantos amigos você adentra?

Compara com a última vez que você mandou um email, gostou de uma foto, postou um comentário ou uma cena real que você viu para fotografar, comentar, cacarejar, milhares de amigos afora?

Na batalha do tempo, quem venceu? E se quanto mais amigos afora você tivesse, menos amigos adentro você curtisse?

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As siglas preconceituosas das marcas

O preconceito talvez seja o maior de todos os demônios. É ele que avilta, enlata e reduz as ideias. É porque todo o consumidor é mais burro, mais feio, mais ignorante, mais brega, que a gente se comunica de forma condescendente, com uma superioridade carinhosa, sem muita compaixão e tampouco real interesse a não ser no seu bolso.

Mas existe outro preconceito menos badalado. O preconceito que jorra de dentro das empresas contra suas próprias marcas.

Nossa percepção das marcas está baseada nas observações mais ou menos científicas que chamamos de pesquisa (de venda, de marketing, de comunicação). Desses retratos nascem teorias. Dessas teorias, preconceitos. Desses preconceitos, dogmas.

Os preconceitos se cristalizam no momento em que enquadramos essas banalizações em formatos metodológicos e parábolas criativas. São as siglas místicas que cultuamos como escrituras sagradas.

Mas não existem muitas certezas nas ciências humanas. Os consumidores são porosos, volúveis e influenciáveis. As certezas que criamos a partir de nossos dogmas são grosseiras simplificações da natureza das pessoas. Por causa delas muita ideia genial foi para a fogueira acusada de bruxaria.

Ainda estão para nascer religiões não dogmáticas. Ainda estão para nascer siglas mais tolerantes que não condenam heresias criativas ao anátema.

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Para que tanto relógio de rua?

O faraônico outdoor da IWC em São Marcos (Veneza) é horroroso mas a culpa é dos pombos que cagaram a praça inteira. O outdoor é de utilidade pública já que Veneza reúne uma das maiores concentrações de grifes de luxo por metro quadrado.

Por aqui é diferente: como o governo não arrecada bastante imposto é preciso vender espaço para as empresas em troca de benefício público.

Como somos o povo mais disciplinado do mundo, como o trânsito da cidade flui até às sextas feiras chuvosas, como o transporte coletivo é impecável, como a falta de pontualidade é ilegal, como praticamente ninguém tem celular, nem relógio de pulso, nem rádio, é de utilidade pública enfiar um relógio a cada esquina na cidade.

É útil e lindo o novo patrimônio cultural da cidade com sua tímida exploração publicitária.

 

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Retro-briefing por que não?

Quem fabricou a primeira roda, quem inventou o amor? A nossa filiação ao método científico e todo o conhecimento enlatado que recebemos diria que o primeiro estava com uma grande dificuldade para levar uma carga de um lugar ao outro, o segundo sentia-se só.

A necessidade é mãe do tino que por sua vez é pai da ideia.

Mas e se tivesse sido diferente.

O sujeito apaixonado, triste, olhava para o horizonte. Nenhuma esperança de vencer a timidez quando do fundo da planície, uma nuvem de poeira levantou-se. Distraído de sua dor, observava curioso os novelos de gravetos que corriam pelo solo seco da savana. O amante inconsolado descobriu a roda.

Você pensa, pesquisa, demonstra e edifica um extraordinário raciocínio para responder a um grave problema. E de repente, em meio a tanta certeza, você escorrega por um atalho, se deixa seduzir. E de repente, você escorrega e cai de boca numa bizarrice que faz sorrir inexplicavelmente. E de repente, alguém vem com uma maluquice que dá um alívio incontinente. É um repente aleatório, quase gratuito.

O que acontece quando você pensou meses e o resultado soa acidental?

Resistir é normal. Triste é não perceber quando a boa ideia, apesar de vir rodopiando do fundo da planície seca, é uma boa ideia.

 

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Menos antidepressivo, mais insegurança

Você se acha gostoso e inteligente no Facebook? Cuidado, você está senil.

Não existe sensação mais perigosa do que o entorpecimento da autoconfiança, aquele conforto do poder, a pança da segurança blasé, o bem-estar de saber distinguir o gosto do desgosto.

Quando sobre tudo se tem uma opinião que a “experiência” lhe conferiu, quando a fluência do monólogo  é cômoda e o ouvido atrofiou de tanto escutar-se, as soluções rápidas não são apuros de raciocínio e inspiração mas preguiça disfarçada de sabedoria.

Essa sensação é chamada de senilidade e acomete moços e velhos cronológicos.

Estranhamente ou não,  é muito comum entre os jovens das gerações acolchoadas que nasceram a um clique de toda a informação, a um passo do ócio voluntário. Caduca  cedo a geração que parece já ter nascido sabendo.

Estranhamente ou não, os da geração que ralou o joelho no recreio, que decalcava enciclopédia e tinha roupa de sair e outra de bater aprende rápido a ficar senil. Caduca rápido a geração que teve que teve aula de Facebook.

O remédio para tudo isso é diminuir a cota de antidepressivos, naturais, artificiais, medicinais ou fantasiosos. É tomar menos prozac, fazer menos plástica e principalmente posar menos para o celular. É consumir menos pílulas de saber, menos elixires de prazer instantâneo, menos shopping, menos seriados, menos masturbação virtual nas redes.

O remédio é ser humano temente à natureza das coisas: fraco, só e inseguro.

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Inveja dos homens-cuspe

Aprender, fazer curso, viajar, ir na Nasa, no MIT, em Cupertino, Berlin ou Kyoto, ler Lacan, Jerome Lanier ou Machiavel, trocar email com Al Gore, Pamela Anderson ou Ariano Suassuna, jantar com FHC, beber com Ronaldo, posar para o Testino, frequentar a Barneys, a L’éclaireur ou o atelier da Rei Kawakubo, tudo isso e também colecionar Jeff Koons, Yves Klein ou Adriana Varejão, tomar Aperol em Capri, Bellini em Veneza ou Taittinger em Goiania, no Morumbi ou em Alphaville-1-sim-senhor, depois passar 8 horas em conference-call com espalhados apátridas discutindo o futuro da marca de cerveja mais icônica, desejada, milionária, criativa, hipster, campeã dos botecos e redes sociais, das praias e power points, tudo isso, se compra. É só pagar que você tem, é só pagar que você consegue comprar a fama, a sua e a da cerveja.

Esse topo da hierarquia tem suas variações, evidentemente. Mas que seja em Berlim ou na Barra Funda, que seja FHC ou o Presidente da Associação das Revendedoras Monavie, Capri ou Fortaleza, o lado é o mesmo, o lado daqueles que preferem comprar.

Compram tudo e tudo que compram é o que lhes dá valor. Compram até o incomprável, amor, fé, coragem, ideia.

Se você se sente um pouco perturbado, enciumado, frustrado, diminuído, se você se sente humiliado e muitas vezes tem vontade de sair batendo e cuspindo na cara dos arrivistas, se você é daqueles que não aguenta mais tanta citação, tanta prepotência e falta de educação, se você é daqueles que enjoou de siglas e anglicismos, se você é daqueles que sente pena dos homens-crachá que compram o que sabem e vendem o que cagam, então confie em algo que eles não tem, nunca terão, mal sabem que não têm.

Essa coisa que eles não tem se chama drible. Drible no pisado, cagado, vomitado.

Deixa falar. Deixa arrotar. Deixa perorar. Deixa até excitarem-se e gozarem. Faça cara de sedução, compaixão, beba com interesse o shopping center de sabedoria.

Quando terminar, silencie. E dessa eloquência serena, faça seu drible de pessoa normal, simples, burra e pobre. Faça uma apreciação ligeiramente idealista, anárquica, fora de contexto, um iluminado na fogueira do auto-da-fé, em transe pré-mortem. Esqueça do que estavam falando, volte lá atrás, pensa naquilo que de mais básico poderia haver e expresse-se com o coração. Ele não mente. Drible com o coração aquela falatório porque o que vem do coração não tem preço. O que vem do coração, eles vão querer comprar também. De você.

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